段子段子

Shallow Dream

1.结婚之前，跟准岳父岳母商量结婚事宜，一切讨论完毕，媳妇想把狗狗带走，没想到岳母一下爆发了，非常坚决的说不行，说那个货你带走也就得了，宝贝儿你不能带走，我永远忘不了媳妇儿当时的表情。



2.老婆情绪不高啊，为了尽快让她高兴起来，我说：要不我把我五百块私房钱放你钱包里？她果然一下就活蹦乱跳了。。。我太他妈机智了。。。我太他妈蠢了。。。



3.今天早上送老弟去上学，他说“借我十块钱呗，欠同学十块没还呢！”“我这只有张20的，你找我十块”，然后他就从兜里面掏出十块钱给我，怎么感觉哪里不对呢？？



4.上着课手机没电了——哥格葛铬——我和我同桌俩人正好坐最后一排，又插座，就插上充电器充电，但是怎么弄都没反应，本来那插座就有点松，也就本能的以为是接触不良，一直在那鼓捣，最后我同桌来了一句，把拿插头掰弯了插下面三个头的插座，我还傻傻的听了……GC来了……掰完插头以后还是充不上……这时老班来了……说这么暗怎么不开灯……顺手摁开开关…………我和同桌石化了……停电……停电……电



5.今天早上去超市买早饭，付款的时候看到后面有一男提了一袋面包里有个黑色的东西，仔细一看，华丽丽的一只小强活蹦乱跳的有木有！于是好心跟他说了一下，于是乎。。。后面排队买面包的都把面包放回去了。。。收款员怨毒的眼光呐

两个琦

Shallow Dream 发表于 2021-9-28 18:26
看电视上，女儿对爸爸说:“爸，你一天挣多少钱？”她爸:“三百。”女儿说:“爸，这是我的存的三百块钱，你 ...

hhhhhhhhhhhhhhh

叽咕叽咕

代购+跨频道聊天
老中医：喉咙不舒服 近期不要吃辣
我：那奶茶可以喝吗
老中医：可以喝一点点
我：一点点啊 好的 那coco可以喝吗？
老中医：coco和你症状一样吗 也是喉咙痛吗

Shallow Dream

1.今天在家里闲的没事干，就把媳妇的指甲油涂在自己指甲上，乌黑乌黑的，然后在沙发上睡着了，突然听见有哭喊声，醒来看见宝贝女儿已哭成泪人～ 见我睁开眼， 她激动的说到：粑粑，你怎么中毒了？我以为你醒不来了呢 ……



2.一次做公交前面一个妹纸说公交卡丢了，问我借了两块钱说要微信给我，我一听这幸福来的太突然啊!激动的我赶紧把手机拿出来了说，好啊好啊!谁知妹纸小声的嘀咕了一声，这么小气两块钱还要。啊…为什么…为什么…我的结局和别人不一样!



3.姑父高度近视，就算戴了眼镜也基本看不清楚。记得跟爸爸去他家吃饭，他家准备了一大桌子菜，饭桌上姑父招待我们吃饭。姑父对我说：孩子，来，吃肉，这肉是你姑妈早上买的，可新鲜了。说着就给我夹了几大筷子。好久没见姑父了，姑父还是这么疼我，有好吃的还是总惦记。于是我含着泪吃完了姑父夹给我满满一大碗的土豆。



4.一个电话打来，说我中了二十万大奖。这明摆着是骗子，于是我装傻卖疯，和骗子斗智斗勇！半小时后，骗子气的挂断电话，我正得意呢，老妈来电话了：“儿子！刚才有人说你被绑架了！我打你电话占线，我真以为你被绑架了，就给他打了1000元的赎金！”额……



5.下楼倒垃圾，不小心踩到了趴在垃圾堆旁啃骨头的流浪狗尾巴，被它反过来在我腿上咬了一口。我赶紧回宿舍让室友骑车带我去医院打疫苗，室友卷起我的裤腿看过后笑到，多此一举！狗咬狗打什么疫苗啊！然后我一脚就把他踹翻了！！哈哈！还好我穿了秋裤和棉裤，没咬进去，没咬进去……

Shallow Dream

期末考试前夜，小明听见爸妈在讨论，明早早餐做什么给他吃。妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧。一根油条两个鸡蛋代表着100分。”老爸沉默了一会，然后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个统一100。”

Shallow Dream

1、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上，干什么都有劲！



2、如果有一天我中了彩票，我绝对不会让我身边的人过得穷困潦倒。因为我会搬到豪华小区里去。



3、昨天吃午饭时，桌上有一只螃蟹，我愣了愣，我妈说：“吃吧，我吃饱了，我不饿。我低着头扒着饭，泪水突然夺眶而出，吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。紧接着，她指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说道“孩子啊，我老了，不中用了，等下吃完你收拾收拾桌子。



4、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。” 没多大会，她男朋友就给她发红包了。



5、 姐夫向老爸诉苦道：“您女儿侦察能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！” 只见老爸默默的点了根烟说：“放弃吧！这点是随她妈！” 听了俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：“你俩下次没钱，别再请我出来吃饭了，这样坑我单身真的好吗？！”



6、老师：“小明，来回答一下， 以五十步笑百步，是什么意思？” 小明：“同一段路，有的人走五十步， 有的要100步，走50步的， 笑话走100步的腿短！”

货代-老韩

Shallow Dream 发表于 2021-9-29 14:59
老婆说不小心删了一个很重要的聊天记录，让我教她恢复。一通捣腾后恢复了，我看了一眼也不是很重要，只是她 ...

自己挖坑把自己埋了

Shallow Dream

1.今天早上睡的迷迷糊糊的和老公说要上厕所，老公开灯后看我半天没动，赶紧和我说“上厕所是要先起床的”猛的一醒，好险，差点就尿床了，老公！你是有多了解我啊！



2.女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了三十串羊肉三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣馒头片儿，拍照发在微博上，不一会儿女朋友就敲门来找我复合了



3.小学同学聚会，ktv里，他们抽烟喝酒，十分客套。看着一张张成熟的脸，我都有些认不得了，这时，班主任王老师唏嘘的告诉我「是啊，时光荏苒，毕竟你们现在都上初一了。」



4.上个星期，老婆买了一条狗，在家老拿钱给它闻，我说“你给她闻钱啥意思啊，你还想带它上街捡钱呢”誰知道老婆奸诈一笑，“以后你就知道了”现在，我是知道了，妈蛋的，我私房钱被它闻出来了，不说了，还在哄老婆呢？



5.一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。



6.一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，丈夫实在是不想逛，就在后面路边摊用十块钱买了一条假的金链子，快步走到媳妇跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：“捡的，快走！”于是，一家三口急急忙忙地回家了……

Shallow Dream

舔狗日记 03月13日 阴

以前都没发现我俩竟会这么默契，

我不主动找你的日子你也没有主动找我，

可能这就是我俩最大的默契，

不过这恰好证明了我俩天生一对不是么



舔狗日记 03月13日 晴

今天我鼓起勇气给你发了一条消息 ，过了六小时你回我了一段省略号，

我仔细琢磨了一下省略号，我知道了 ，

你的意思是爱我不止一点点我也爱你



舔狗日记 03月13日 小雨

今天你问我借了两千块钱，说要做个手术，

你果然还是爱我的，不是我的孩子，

都不要。



舔狗日记 03月13日 多云

翻你去年朋友圈，看见我们竟然有同一款衬衣。原来你去年就想跟我穿情侣装了。



爱你～



舔狗日记 03月13日 小雨

今天我休息终于可以约你了，我反复斟酌，嗯，猜你一定喜欢吃麻辣串，满心欢喜从网上团购了一个五元代金券。你却说我一月1500，太辛苦了舍不得花我钱，太善解人意了。你对我喜欢是真的，好感动……那我下次再约你吧



舔狗日记 03月13日 晴

队长说，吸引对方注意的方法已经不是天天锲而不舍的私聊“早安” ,而是在对方精心编辑的每条朋友圈下面评论“就这？”我又学到了。



舔狗日记 03月13日 晴

这个天气挺尴尬的，队长说公司规定现在还不能开空调，也没风扇，想开风扇的话还得去买一台。



舔狗日记 03月13日 晴

刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。



舔狗日记 03月13日 晴

看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。



舔狗日记 03月13日 晴

有没有认识律师的朋友，我真的不知道怎么办了，眼泪止不住地往外流，我刚刚收到迪士尼的律师函告我侵权，说我长得像他们的公主。

南城的风

坚强运营不流泪 发表于 2021-9-22 14:24
你是要笑死我继承我的蚂蚁花呗吗

蚂蚁花呗都降额，也没有多少好继承的了。