段子段子

Shallow Dream

1、下班回家，我一边走一边摸路边的矮树丛。摸着摸着，产生了一种在自己的演唱会上和前排观众握手的明星感。



2、小妹带男友来见家长 老妈和他聊了半天家常 看样子是过关了 老妈问我有什么意见 我啃着鸡爪 “我就过来蹭顿饭，没发言权” 老妈又问老爸 老爸系着围裙端盘菜出来 “我就一厨子，专业不对口 不发表意见。。。”



3、我的长相告诉我，艳遇都可能会是仙人跳。再想想，“可能会”这三个字可以去掉。



4、孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了...



5、我问女同事：你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！女同事幽幽的来句：那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！我。。。



6、下棋的时候悔棋是很过分的行为，以前一直只知道一种文明的说法：举棋不悔。今天刚知道，最新的说法是“悔棋不举”。

Shallow Dream

1.今天比较累八点多就睡了然后做了个梦，梦到被一群人打，
然后就吓醒了，醒了之后抽支烟喝口水继续睡，
结果又梦到那群人，
对我说：“你还敢回来阿。”又给我吓醒了
现在马上一点了，我就想问问各位，我现在该怎么办？急，在线等回复！



2.侄子说他班上最近流感，很多人没去学校，又临近期中考试，把他愁坏了。我：“你不是没感冒吗？你愁啥？”
侄子：“没感冒才愁啊，我考不过那些感冒的咋办……”



3.跟男朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤衩下去的，玩大滑梯的时候直接把裤衩冲走了！！！我就蹲水里摸裤衩，他以为我溺水了，玩命把我往外拉！不说了，说多了都是泪。。。



4.儿子去同学家写作业，回来后捂着胸口对他爸喊道：爸，你说的都是假的假的，我同学他妈妈根本没我妈那么厉害，我亲眼看到她生气就是跺个脚扭个腰噘个嘴，哪里有我妈捏爆可乐瓶厉害啊！
老公赶紧捂着儿子嘴急声道：小声点小声点，别被你妈听到了……



5.刚结婚那时，老公不让在床上吃东西，就是那种你吃了，他都会给你吵架的那种厌恶感经过他多年的努力劝解，终于现在我躺床上吃东西他不再管啦[大笑]



6.和老公吵架了，我去找公婆评理。我眼泪汪汪的刚要诉苦，婆婆笑着对我说：儿媳妇，咱俩猜拳玩吧？我正懵，就见婆婆一把抓过老公，咣咣咣…狂揍了他几拳说：儿媳妇，猜猜，我揍了他几拳？…猜不到？来，你揍我猜……就这婆婆啊，必须当亲妈孝顺！

Shallow Dream

1.我姨说的事，我姨有AB两麻友，AB均已婚且互不认识，有天A带着新男友和我姨吃饭，一看以后发现是B的老公，之后我姨郁 闷了几天。在逛街时候遇到了B挽着A的老公一脸甜蜜的在逛街，好吧世界是有多小啊，两人在不知情的情况下互换了老公……生活太 狗 血了……



2.说个真人真事。。。有次肚子突然很疼飞奔去厕所，哇 正好还有个空位，关门上锁 脱裤蹲下一气呵成，正当准备痛痛快快大泄一通的时候，习惯性的摸摸口袋，左边 右边，咦…纸呢，卧槽。。。到菊花边上的黄金硬生生给吸回去了！！！



3.几年前，在单位附近和一个离异女人合租了一套房（厨卫共用，但我很少在家做饭吃）。因为我俩都是在异地打工，虽偶尔会碰面，但交流甚少，点头一笑就算打个招呼。这天，我因事突然提前回家，没想到正碰上她躺在浴室的大浴缸泡澡。她可能也没料到我会突然回来，她吓得赶紧对我说：小武，能帮忙递一样东西给我暂时穿上吗？如鹿在怀的我一慌，本能地将一双拖鞋递了进去。。



4.到老板家重装电脑，我上了趟厕所。
他家厕所很大，除了马桶还有小便池，我不小心把钥匙掉进小便池，连忙去捡，结果把里面的芳香球弄地上摔碎了，我把碎块捡起来扔回小便池，然后洗手、洗钥匙……
后来我在书房捣腾电脑，听到老板娘在外面对老板说：“待会儿你问问他平时吃的啥，我今天刚放的芳香球他都能滋碎了。”



5.老司机们都知道上高速最怕憋尿了，运气好快到服务区还好点，运气不好有瓶子也可以解决，但是，瓶子都没有这特么就尴尬了，那什么，我想问问朋友们，在高速上开窗往外尿算违章嘛，在线等。。。挺急的



6.动物养久了真的通人性，我曾经养了一只二哈，有一次我犯错被老妈打，它竟然笑出了声

Shallow Dream

昨天见到两个小孩打架，拳打脚踢的，很激烈！！！显然有个小孩快输了，然后这小孩闭着眼睛举着手大叫一声：“变，奥特曼！！”其后，另一个小孩神色大变，提着裤子一边跑一边骂着说：“你骂勒个B，说好的不许变奥特曼的。。。”

Shallow Dream

舔狗日记 4月19日 晴

今天你对我说：

我告诉你，老娘没那个心情

陪你玩

你和我根本没可能。

可是我觉得这是一首藏头诗“我陪你”啊。





舔狗日记 4月19日 晴

晚上和你聊天，10点钟不到，你就说困了去睡觉了。现在凌晨1点钟，看到你给他的朋友圈点赞评论，约他明天去吃火锅。一定是你微信被盗了吧。





舔狗日记 4月19日 晴

昨晚你出现在我梦里我勾你的手指，对你说着那些书里的情话你傻傻的冲我笑，笑的花枝乱颤，我多么不愿醒来因为只有在梦里我才能拥有你。





舔狗日记 4月19日 晴

花了8秒钟删除你的联系方式

花了8分钟抹掉所有与你有关的记录

花了8天学会平静下来止住泪水

花了8个月才开始慢慢淡忘你

结果你一句"在么"，让我又回到原地QAQ





舔狗日记 4月19日 晴

我怎么敢谈恋爱啊

我配吗

打个王者连塔都守不住

怎么可能守得住我的爱情





舔狗日记 4月19日 晴

连罗志祥都给周扬青写舔狗日记了

你什么时候也给我写





舔狗日记 4月19日 晴

我是一个舔狗，我一直这样的认为。我不相信日久生情，只相信一见钟情，但是这与女孩子们的心思恰恰相反，女孩子总是要到最后才会喜欢一个人，这就是我的动力，所以舔狗是非当不可了。





舔狗日记 4月19日 晴

今天好开心啊，和你一起在峡谷嬉戏，打完一波团战之后看到你在打大龙，残血的我跳过去直接被龙爪拍死，但这一刻我觉得好浪漫，死在你的脚旁边，这是我离你最近的一次。





舔狗日记 4月19日 晴

以前我不爱跟你说晚安，现在 我连说一句晚安的资格都没有。晚安 早点睡觉 梦里不愿再有你。

Shallow Dream

一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道:太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

Shallow Dream

舔狗日记4月17日 阴

你说520到了,我给你发520;你说521到了,我给你发521;你说601到了,我给你发601,可你既不爱我，也不是我的小朋友。



舔狗日记4月17日 阴

有些女孩子
小时候梦想成为公主
长大后真成了公主
可陪伴你的却不是王子
而是王总



舔狗日记4月17日 阴

我暗恋的人说眼睛疼，所以我买了瓶眼药水寄过去，但他却告诉我他有喜欢的人了，让我别再打扰，距离遥远顺丰都要两天才能到，可他为什么只用了一秒就把眼药水滴进了我眼睛里。



舔狗日记4月17日 阴

从来不发朋友圈的你竟然发圈了，原来你没有把我屏蔽，我好开心。照片里你举着棒棒糖@了我一个不认识的名字，说你又想他了，你真是粗心，连我叫什么都忘了，我偷偷给你点了一个赞提醒你，爱你就是那么刻意。??



舔狗日记4月17日 阴

哥哥今天给我发了72个字 比昨天少了125个字
晚安哥哥



舔狗日记4月17日 阴

天气像我的心情一样阴郁。我说我真心对你，你说要弄死我。
这一刻我才明白，原来爱真的能让人生离死别。



舔狗日记4月17日 阴

我发誓再也不找你了
如果再找你
那我就再发誓



舔狗日记4月17日 阴

她好久都没有出现 我决定每周不想她三天
那就周八 周九和周十吧



舔狗日记4月17日 阴

今天瘦了一斤
不然我怕你抱两个女孩子有点吃力
所以我每天多瘦一点点
你不要抛下我



舔狗日记4月17日 阴

你发朋友圈说你想出去走走
我小心翼翼地回复你
晚上天气冷不要着凉了
然后就看见你披着别的男人的衣服走出来
你看，我的关心你都放在心上了

Shallow Dream

1.有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”



2.有这样的损友，你就直接掐死他吧朋友骑电动车载我，跟我说拍前面那妹纸的P股 拍完我们加速逃走。后来我拍了，朋友却停了下来对我说：“你这是干嘛？” 世界安静了...



3.昨晚和哥们喝酒，这货被鱼刺卡了。废了半天功夫，好不容易用馒头把鱼刺咽了下去！过了一会，这哥们酒喝多了，吐了！鱼刺又卡回原来的地方了！



4.兄弟今天给我打电话说：媳妇跟别的男人跑了，现在身无分文。只想买醉。我那个同情啊，于是请兄弟喝了场酒，买完单后问兄弟到底怎么回事。兄弟回答：今天媳妇带着儿子回娘家了，好不容易能出来喝场酒。



5.逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？我。。。



6.昨天和表姐逛街，差点没累死我。我终于发现已婚女人和未婚的差别。我们逛街，一层楼搞定。而已婚女人就要逛一栋楼，女装，男装，童装，家居……等陪表姐逛完了整栋楼，才发现，她竟然啥也没买……

Shallow Dream

1.昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。



2.星期天上午，我去小张家拜访，看到只有他年轻漂亮的妻子和小女儿在吃早餐，便问：“小张呢，怎么不见他?”他妻子娇滴滴地说：“不好意思童哥，他还在睡觉没起来呢。”说着，连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”小女孩望着我，迟疑了一会儿，慢慢走到我面前，怯生生地喊了一声：“爸爸。”



3.我弟惹了事情都是我出面解决，因为我是高三又是学校的大姐大。虽然大多数时候对方都是扔下一句话：哼，好男不跟女斗。但仔细想想，这不也算是他们给我面子嘛。毕业那天我跟老弟交代：姐以后不能再罩着你了，多学学我，以后保证吃不了亏。两年了，弟弟也上了高三。我问他：现在还有人欺负你吗？我弟掐了一下兰花指：姐，怎么可能了啦，我现在没人敢欺负的



4.跟老婆大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。昨天中午，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老婆就出来了……然后，儿子就一直盯着他妈妈，等到她刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他妈妈腿：“妈！别吃，菜里有毒！”



5.律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”

Shallow Dream

1、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿？闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见



2、A：“很多人一说话就显得很蠢。” B：“那我呢？” A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”



3、美女同事今天穿了一条新裙子，问我漂亮不？我：漂亮，很漂亮！！她：有多漂亮？我：看的我有一种掀开看看的冲动！！然后。。。唉，快下班了我还不敢进办公室。。。



4、不止一次听人说：女人的衣柜里永远少一件衣服。确实，很多女生都是这样，但我始终认为，这样的说法终究是种偏见，也是对大多数女生的误解。真正懂的人都该知道，她们的衣柜里少的可不止一件衣服那么简单。



5、一天，一个和尚去超市装了一购物车的吃的，结账时，收银员问现金还是刷卡，施主我是化缘的… 收银员默默的拿出棍子说…那我给你打个三七折还是九五折好呢？然后和尚把火腿，牛肉，沙丁鱼罐头，奥尔良烤翅，青岛啤酒，中华烟，飘柔洗头膏放下就走了。



6、小明最近夜不能寐，做生意又赔了两百万，他绞尽脑汁也不知道哪里出了差错，于是找到一个风水先生，先生掐指一算：你是祖坟不好，另外也该重新修缮一下。小明第二天就拉着墓碑去到了坟上，小明爸爸看到儿子这么孝顺不忘本，一开心又给了小明五百万